Co když moje dcera nenávidí svou matku?
Zdá se, že mezi matkou a dcerou musí být dokonalé citové spojení. Není tomu však vždy tak. Někdy dojde ve vztahu mezi dvěma nejbližšími ženami k obrovské trhlině. Důvody pro to vždy existují. Mohou být tak přesvědčivé, že se někdy situace zastaví. Co je tedy třeba udělat? Zkusme na to přijít.
Hlavní důvody
Psychologie říká, že nepřátelství jednoho člověka vůči druhému vzniká, když se objeví nenávist.
Je velmi špatné, když dcera nenávidí svou matku. V tomto případě trpí obě strany. Dcera se nemůže cítit chráněná a matka se bojí o svou osamělou budoucnost.
Pohlédnout pravdě do očí však vyžaduje odvahu. Nenávist dospělé dcery nevzniká nadarmo. Musí pro to existovat dobré důvody. Zvažme je.
- Nepozornost matky vůči dítěti je vždy plná následků. Možná jste najednou neprojevili zájem o problémy své dcery. A tady je výsledek. Naučila se žít bez vaší účasti a teď se vám mstí za vaši lhostejnost.
- Dospívající dívka je vždy bouře emocí. Pokud jste své dceři neustále něco vyčítali bez zvláštního důvodu, pak jí takové chování způsobilo podrážděný stav. Proto vaše dítě mělo nejprve odmítnutí a pak nenávist k vám.
- Ovládl jsi své dítě. Říkali, jak se oblékat, jak se chovat. Když byla její dcera velmi malá, poslouchala vás. Později měla svůj vlastní názor. Dlouho jste ji však nenechali žít tak, jak chtěla.Následně toto chování vyvolalo nepřátelství vůči vám.
- Vylili jste ze sebe všechen svůj vztek kvůli problémům (nedostatek peněz, nevyrovnaný život atd.) na vašem dítěti. A tady je výsledek. Z neustálého zmatku vás vaše dítě začalo vnímat negativně.
- Celou dobu jste dceru nutili k těžkým domácím pracím a vy sami jste si v tuto dobu mohli dovolit bavit se a relaxovat s přáteli. Výsledkem je, že z vaší dcery vyrostla uzavřená osoba a nyní si na vás vybíjí veškeré své životní dráždění.
- Nenávist by mohla vzniknout ze vzájemného sobectví. Neústupnost matky i dcery postupně vedla k eskalaci konfliktu. A kde jsou konflikty, tam je všeobecné nepřátelství.
- Kvůli matčině nevěře se rodina rozpadla. A tento faktor byl impulsem pro vznik nenávisti u dítěte vlastní matky.
- Nadměrná péče rodiče nejprve způsobilo podráždění a poté přetrvávající pocit nenávisti.
- Matka dítětem latentně pohrdá. Svou dceru neustále přirovnává k úspěšnějším dětem a lituje, že její dítě nemůže dosáhnout stejného úspěchu. Rodič si proto na dceři neustále vybíjí vztek a chová se nevhodně.
Jak se chovat?
Některé ženy si stěžují, že s vlastním dítětem prostě nevyjdou. V čem musíte si pamatovat: vztah mezi lidmi je jakýmsi „zrcadlem“ odrážejícím hloubku jejich chování.
Proto by se nemělo divit, že se tyto vztahy někdy zhoršují. Abyste tomu zabránili, mějte své činy pod kontrolou. Ptáte se: "Co když je příliš pozdě uvést výše uvedené doporučení do praxe?" Pak se musíte pokusit opravit chyby. Zvažme, co pro to musíte udělat.
V první řadě si uvědomte fakt, že máte problém ve vztahu s vlastní dcerou. A dokud před ní zavřete oči, budete v negativní situaci.
Najděte důvod, který vedl k tak smutným následkům. Tato podmínka musí být splněna. Bez toho se nemůžete dostat na dno pravdy. Chcete-li problém vyřešit, musíte nejprve odstranit hlavní příčinu problému.
Když určíte důvody, které přispěly ke zhoršení vztahu, pak se nerozčilujte, ale jednoduše se rozhodněte o hlavních akcích. Povedou k nápravě.
Je nutné udělat následující - pozvat svou dceru k upřímnému rozhovoru. Pozorně poslouchejte svou dceru. Snažte se při tom nepřerušovat. Nechte ji mluvit a řekněte vám, co si o vás myslí.
V žádném případě se neurážejte, pokud je k vám vaše dcera velmi upřímná, a proto vám říká spoustu nepříjemných věcí. Pamatujte: toto je vaše dítě. Žil bok po boku s vámi velmi dlouho. Vaše dítě na vás nashromáždilo mnoho stížností.
Poté, co vaše dcera řekne, požádejte ji, aby si vyslechla váš názor. Pokud chápete, že jste se před svou dcerou velmi provinili, požádejte ji o odpuštění.
Dále se dohodněte se svou dcerou: ať je k vám v budoucnu vždy upřímná. Není třeba v sobě skrývat zášť. Stížnosti musí být vyjádřeny, jakmile vzniknou. Jinak se v mysli nahromadí podráždění a hněv. To povede k další vlně nenávisti.
Rada psychologa
Nenávist vzniká, když láska končí. Proto to nelze nazvat opakem lásky. Potřeba vzájemné lásky mezi matkou a dítětem je velmi velká. Někdy však existují výjimky potvrzující pravidlo.
Dcera začne svou matku nenávidět a to ovlivňuje její další šťastný život. Matka to má taky těžké. Žena je znepokojena a snaží se všemi možnými způsoby najít cestu z této situace. Proto zvážíme tipy, které pomohou oběma stranám dostat se z obtížné situace.
Je třeba uvážit: nenávist vzniká ze dvou důvodů. Například kvůli reakci na akutní konflikt nebo kvůli špatnému vztahu.
Pokud se ve vašem životě stala nějaká situace, která vedla k nenávisti, snažte se o odpuštění. Pokud se váš vztah s dcerou vyvíjel velmi dlouho negativně, pak se proces jejich obnovy může protahovat na neurčito. Buďte tedy trpěliví. Úplně změňte způsob, jakým přemýšlíte o svém dítěti. Nesnažte se reagovat na nenávist a hněv namířený vaším směrem nenávistí a hněvem opačným směrem. Pamatujte: tyto destruktivní pocity mohou rychle narůst na velikosti. A to vede ke zhoršení situace.
V jakémkoli konfliktu s dítětem mluvte klidně. Stejně tiše a klidně sdělte svůj názor.
Neobviňujte svou dceru z minulých chyb. Nepřipomínej jí minulost. Tím přestanete "živit" její nenávist k vám. Pokud své dceři dáváte rady, netrvejte na tom. Nechte ji učinit konečné rozhodnutí ve prospěch vaší rady. Můžete se tak zachránit před následným podrážděním dcery vaším směrem.
Zajímejte se o záležitosti své dcery. Pokud jste to ještě neudělali, začněte to dělat nyní. Vyjádřete svůj postoj k té či oné události. Jen zároveň pečlivě volte slova, aby se na vás dcera neurazila.
Nekritizujte ji nadarmo. Nezapomeňte být konstruktivní ve své kritice. Pokud na chybu upozorníte, určitě dejte radu, jak ji opravit.
Přestaňte mluvit velmi nahlas. Příliš emocionální řeč každého člověka pobuřuje. Navíc slova vyřčená podrážděně nedosáhnou vědomí dobře.
Do konfliktu jsou zapleteni dva lidé. Pokud vznikne nenávist, pak jsou v tomto případě obě strany vinny do té či oné míry. Dcera proto také potřebuje podniknout nějaké kroky ke zlepšení vztahu s matkou.
Dcera, která nenávidí svou matku, je považována za hluboce nešťastnou osobu. Nebude schopna budovat správné vztahy s ostatními lidmi, dokud se z takového negativního stavu nedostane.
Následující tipy jsou pro ni specifické.
- Začněte jednat tak, aby vše ve vašem životě fungovalo. Pamatujte, že vaše nenávist k milované osobě škodí především vám. Živý člověk samozřejmě neustále prožívá emoce, včetně těch negativních. Tato skutečnost v žádném případě nečiní takového člověka špatným.
- Nenávist je krátkodobá. To platí zejména, když jde o milovanou osobu. Jakmile se vztah vrátí do normálu, nenávist zmizí. A to znamená, že ke své matce vždy cítíte lásku a něhu. Tyto pocity jsou mnohem silnější než hněv.
- Nepotlačujte v sobě ale negativní pocity. Pokud to uděláte, pak budou jen postupně růst. Ve výsledku tato situace povede k eskalaci konfliktu. Proto musíte matce správně naznačit, že se vám některé detaily v jejích činech nebo slovech nelíbí. Negativní body, které vás rozčilují, si zapište například na papír a nechte je přečíst mamince. Poté vyvodí závěry a začne jednat správným způsobem.
- Vždy uvažujte správně. Nemusíš kvůli tomu křičet. Čím klidnější a tišší člověk mluví, tím snáze bude sdělovat své myšlenky ostatním lidem.
Všechno je v pořádku, ale dítě se chová dvoutvárně. Rozptýlený kvůli svému destruktivnímu chování (závislost na alkoholu). Schůzky s otcem nebylo možné zakázat - dcera se nudila, opatrovnictví bylo rozhořčené...Na schůzkách se otec i jeho matka o mně negativně vyjadřovali, naváděli mě proti mně, domlouvali dovolenou Wishlistu - byla tam žádné odmítnutí nákupu. Teď sklízím výsledek. Dcera je jedna v očích a za mými zády na mě hází bláto. Rozhovory nepřinášejí změnu. Žijeme nyní s úplnou rodinou, ona vidí péči svého nevlastního otce.Ale čím je starší, tím víc ho ignoruje: ani dobré ráno, ani ahoj... Chodí s jednolitou tváří, málokdy, když se usměje. Musíte požádat o pomoc s domácími pracemi, ale nedochází k žádné reakci a vynutit - jde do místnosti. Díky tátovi a jeho mamince je to plod jejich „pomoci“. Varoval jsem je: zacházejte se mnou, jak chcete, ale nepleťte se dítěti do konfliktu. A není potřeba dělat zbytečné nákupy, hýčkat, jen kazit dítěti a jejímu životu. Takoví lidé to nechápou. A ani jsem netušila, že mě moje dcera nenávidí, vždy spolu mluvíme otevřeně. nevím co mám dělat. Jak ji v budoucnu zachránit před chybami?
Napsal jsi to zcela správně: nenávist. Svého času jsem hodně pracoval, byl unavený, staral se o rodinu a dcera si myslela, že se jí nevěnuji. Pak došlo k ošklivému rozvodu, měla jsem velké obavy. Kvůli bytu k sobě manžel vylákal dceru a požadoval po ní podpis opatrovnictví, ale ona nepodepsala a on ji odkopl. Šla k mé matce. Koupil jsem jí byt, když studovala na univerzitě (pomáhal jsem se zápisem), no a auto, samozřejmě. Snila o tom, že bude žít sama. Její postava je těžká, sobecká. Snažil jsem se jí nějak porozumět, pomoci, tou dobou už jsem byl šťastně ženatý. Manžel mou dceru vnímal jako člena rodiny, ale ona naopak... Snažila jsem se vztahy nějak zlepšit, ale nedostala jsem na oplátku nic jiného než nenávist. Pokaždé přišla s něčím novým ze své minulosti, samozřejmě špatným. Byla taková od dětství: mohla zavolat babičce, říct, že nemá co jíst nebo nemá přikrývku. To vše bylo pro její dceru v plném blahobytu, ale měla ráda, když jí bylo líto. Všem říkala, že nastoupila na univerzitu sama, vydělala si byt a auto a před 5 lety začala říkat, že tak nebyla vychována. Když jsem ji velmi pozorně poslouchal, napadlo mě, jestli se moje dcera nezbláznila - nosí takové nesmysly. Nakonec mě její útoky omrzely – přestali jsme spolu komunikovat. Spíše se zastavila a připravuje svá vnoučata. Snažím se komunikovat s vnoučaty, ale je tam i kontrola. Postupem času jsem si uvědomil, že ať jsem všechno udělal špatně, všechno bylo špatně a pro ni nebylo správné. Zajímalo by mě, jak se má - jak je na tom zdravotně? Jak vám mohu pomoci? Ale ona o mě nemá zájem. Vůbec. Je to zvláštní, ale o mé zdraví a podnikání se zajímají pouze vnoučata mého manžela ... Rodilá vnoučata mluví výhradně o sobě. Píšu jim, posílám balíčky. Mohou říct jen „děkuji“. Vyzkoušel jsem všechno, jako ve vašem článku - je to zbytečné! Po jednom z těchto telefonátů jsem ztratil vědomí a byl jsem na jednotce intenzivní péče. už nechci.
Eleno, děkuji za tvůj komentář. Viděl jsem svou budoucnost. Nic jiného od nás nepotřebují a nepotřebují se prosadit. To je velmi bolestivé, protože život je jen jeden a možná nebudete mít čas napravit chyby.
Situace je stejná. Jen v mém případě je moje dcera psychopat a čas od času mě nenávidí. Nebýt mě, stáhla by se (pro záchvaty vzteku) na manžela, děti (to je mnohem horší). Velmi se bojím o své malé vnučky. Nevím co dělat. Chodí k psychoterapeutovi, psychiatrovi. Mluví s nimi ale o něčem jiném. A vše podává úplně jinak. Zdánlivě normální člověk, ale jako démoni jsou posedlí. Změny hlasu a obličeje. Strašně!
Ludmilo, moje dcera se chová stejně! Nevím co dělat.
Já taky nemám dceru, ale jako ďábel: nenávidí mě a já se snažím dělat vše, co je pro ně možné. Dej nám Bůh trpělivost, milé maminky.
Mám stejný příběh. Dostávám se z kůže, ale pořád špatná matka. Nejstarší a nejmladší dcera nenávidí. Průměr je dobrý. Jak otravné je poslouchat!
Moje dcera je duševně nemocná a obviňuje mě - dostala to od svého táty. Onemocněl jsem a ona mě opustila. Má také sadismus. Jak s tím žít!? Vůbec se nelíbá, nikoho neobjímá (ani svého syna), neříká, že miluje. Nemůžu to překonat, jsem úplně sám. Přestala mi říkat mami.
Také mám velmi podobný příběh. Možná narcismus.Ale moc to bolí.
Právě jsem od ní přijela, řvala, odkopla, malá se jí už bála, plakala, musela jsem odejít. Všechno pro ni v životě udělala, všechno pro ni zajistila. Dcera mi říká zrádce, říká, že s babičkou je to klidnější. Ale za každou maličkost požaduje pomoc a řešení jejích problémů, volá, dnes s horečkou... Pak si stěžuje babičce, vše prezentuje naopak, ona - na mě, zkrátka strašný kruh!
Ano, můj příběh je jako kopie.
moc ti rozumím. Mám podobnou situaci s dcerou. Jediný rozdíl: Nekoupil jsem jí byt, ale pronajal jsem si ho blíže ústavu. A auto jsem si nekoupil. Myslím, že kdyby existovala finanční příležitost, udělal bych stejnou chybu. Celý můj život byl postaven kolem mé dcery. A vaše také. To je naše chyba! Vychovali jsme sobecké ženy, kterým všechno nestačí. Teď mě má dcera všude zablokovala. Ze zoufalství jsem se proměnil v lhostejnost. Už teď vím, že ve stáří zůstanu bez opory své dcery. Takhle! Rodili děti, ale dostávali popravčí. Smutné a hořké! Bůh je jejich soudcem. A přeji vše nejlepší. Musíme se naučit užívat si života, ať je to jak chce!
Milé maminky, pokud je vašim dcerám nyní méně než 30 let, nechte je být. Ať se uklidní, žijou samostatný život. A blíže ke 40 se vám vrátí sami. Jste jen banální, jako otravní komáři a dočasně nepotřební. To je normální a moudré. Splnil jsi svou povinnost k vlasti a jdi v klidu.
Dcery se neučí cítit, sympatizovat, vcítit se. Jedno sobectví: "všechno je pro mě, pro mě a pro mě." Nemyslí ani na své malé děti, natož na matky. Musíte být otevření o svých pocitech.
nevrátí se.
Můj bože! Jaká noční můra! Četl jsem váš příběh a vidím svou dceru, jen je ještě studentka, ale chování je totožné. Je to děsivé... Po dalším konfliktu s ní jsem ležel několik dní v posteli.
Taky hrozná situace. Dcerám je brzy 18 let. Chová se nechutně. Muž bez svědomí a cti mě obviňuje, že jsem ji vychoval špatně. A kvůli jejímu zdraví jsem dal výpověď v práci. Patřila zcela jí. Do školy ji (strašná lenocha) tahala dokonale, takže před ní byly tisíce silnic. Zkoušku ale neudělala, teď sedí doma na gauči, neučí se, nepracuje a přitom mi bez váhání plive do obličeje.
Bože ... krev mi ztuhla, četla jsem jako o své dceři. Vše je jasné a srozumitelné – jen nenávist a vydírání ze strany vnoučat a ti přijímají jen peníze. Byla také v nemocnici. Jak žít dál? Jak vyrvat ze srdce ten bestiální mateřský cit? Udělal jsem pro svou dceru víc a už jsem třikrát dostal zradu...
Mám podobnou situaci, jsem tak unavený z těchto nemocných vztahů, že už nechci komunikovat se svou dcerou ... Problém je, že žijeme spolu, tk. nemůžeme vyměnit náš byt za dva samostatné - peněz je málo a ona nechce nic dělat, jen čeká, až jí předložím klíče od jejího nového bytu...rád bych to udělal, ale to nejde. Zatímco jsem pracoval a platil za všechno její "chci", byl jsem potřebný a teď jsem v důchodu... Vychoval jsem ji sám a snažil se dát vše nejlepší a zřejmě jsem to přehnal - vychoval jsem spotřebitele . .. Nedávno jsem viděl, že jsem byl v jejích kontaktech v telefonu označen pouze jménem, ale předtím tam byla matka ...
Dceři je 37 let, vnukovi 14, nepracoval ani den, bydlel v bytě, který jsme jim koupili s manželem. V důsledku toho manžel spáchal sebevraždu a ukázalo se, že dluhů bylo více, než byly náklady na byt. Myslela jsem, že mají normální rodinu, ale ukázalo se, že můj manžel je hráč. Věděla o tom, tajila to přede mnou. Teď přišla se svým vnukem ke mně a každý den zařizuje záchvaty vzteku s bitím a ječením. Strhává na mě všechen svůj hněv a nepořádek.Myslím, že jí není dobře, vzal jsem ji k doktorům. Odmítá pít prášky, motivuji ji, že konečně má práci a potřebuje pracovat. Vnuk se ke mně chová stejně jako jeho matka: pěstmi a pištěním. nechci žít. Nevidím, že by se mohlo něco změnit, navíc jejich byt je potřeba prodat kvůli dluhům. Jediná cesta pro mě je jít do nějakého pečovatelského domu. Křičí, že se mnou není možné žít. Jsou to takové děti.
A moje matka si nepřeje být matkou v kontaktech označena. Vaše dcera udělala správnou věc, že vás přivedla jménem. Nyní je spousta podvodníků na každém kroku. přemýšlel jsi o tom?
Ukazuje se, že nejsem jediný. Dceru vychovávala sama, peněz bylo málo, ale vychovala hodnou dívku, vystudovala ústav. Trávili jsme spolu čas po večerech, dělali jsme spolu věci. Pak se vdala a začalo to: stal jsem se špatným, dělám všechno špatně - takhle nevypadám, to neříkám... Jeden dekret, pak druhý, obecně několik let doma. Nějakou dobu normálně komunikujeme a pak to zase začne. Cokoli řeknu, obrátí se, ukáže se, že za všechno můžu já, všechno se obrací proti mně. a co dělat? Vybírat slova? Je nemožné neustále zachytit každé slovo. Dcera všechno ukládá jako do prasátka, a když má špatnou náladu, vysype to na mě. Nejhorší je, že vnučku už postavili proti mně, už nechce komunikovat. Jsem šokován! Na usmíření jdu vždy jako první, opravdu chci žít v míru. Ale otravuju ji ve všem a pořád. Jak žít dál?
Irino, žijete spolu několik let nebo spolu velmi úzce komunikujete? Pokud ano, pak jste jen unavení jeden z druhého, zejména vaše dcera. Musíte žít odděleně. Bylo by pro vás lepší jít si někam na chvíli odpočinout, alespoň do místního odpočívadla nebo sanatoria. A pak uvidíte, jak se vaše dcera bude nudit...) Pak žijte odděleně a musíte se uskromnit v touze komunikovat. A žádné rady, kritika dcery ohledně rodiny a péče o domácnost. Naopak: ve všem ji chvalte, ale nenabízejte rady a nepomáhejte sobě, ale až když se sama zeptá... Sama pak bude s vámi vyhledávat schůzky a přivede si vnučku a vztah se oteplí. Tady, podívej! Přeji hodně štěstí a zdraví!)
Máš pravdu.
Můj bože, tvůj životní příběh je jako dvě kapky vody podobné tomu mému. Vychoval dvě děti. Syn tragicky zemřel. Bydlím odděleně od dcery. Finančně nezávislý, ale žádný normální vztah. Ať dělám, co dělám, je to špatné. Komunikuje pouze zvýšeným hlasem. Někdy mi "plivne do duše" tak moc, že se mi s ní nechce mluvit. Vzdělání je rovné, ale nepovažuje mě za člověka. Ta samá rozmazlená vnučka. Nevím, co čekat dál. Po rozhovoru se to nezlepší.
Milé dívky a ženy, opravdu s vámi soucítím. Moje dcera mě také nenávidí, ve 13 letech odešla ke svému zrádnému otci. Všude mě zablokovala, nechce komunikovat, protože jsem jejímu milovanému tatínkovi neodpustil jeho zradu. Nyní žije s jinou ženou a jeho dcera říká matce. Tady je příběh. Také jsem do své dcery vložil mnoho morální a materiální síly a na oplátku - nenávist. Mluví slovy bývalého manžela, nemá rozum, obávám se, že nebude, protože žije s ním a neustále poslouchá špínu o mně. Žijte, milé ženy, svůj vlastní život, najděte si koníčka, přítele, manžela, stanovte si cíle žít šťastně bez dětí, protože nelze od nich nikdy čekat uznání a uznání.
Dobré odpoledne. Dceři je 11 let a máme velmi těžký vztah. Jsem pro ni ta nejhorší matka, i když pro ni všechno nejlepší: oblečení, telefon a cestování. A vše začalo tím, že se před dvěma lety začal zhoršovat můj vztah s manželem. Je o 18 let starší než já. V důsledku toho jsem vyrostl a přestal žít pod jeho diktátem, ale on to prostě nemůže přijmout. Začal svou dceru obracet proti mně: on je hodný a já jsem špatná. Tím si mě přestala vážit, poslouchat a pomalu mě nenávidět.V každém případě si vymýšlí historky z dětství, aby jí bylo otci líto.
Přeji všem dcerám, aby byly dobrými matkami. Zbývá nám velmi málo – žijeme svůj život. My, matky, jsme bez manželů, opuštěné bez jakékoliv podpory, rozvedené. A je jich hodně. Celý život pracuji, abych ti dal vzdělání a lepší budoucnost. Chceme jen jedno malé poděkování. Ale tohle je asi hodně.
A moje maminka svůj příspěvek pro mě velmi ráda zkrášluje. Zároveň mě ráno nevzala do školky (vzbudila se). Později byla propuštěna z práce, protože přišla pozdě a odešla s předstihem, ale samozřejmě tvrdí, že bylo nutné vyzvednout dítě ze školky. Můj otec mě všude vodil. Neuměla vařit, nikdy nebyly žádné večeře. Těstoviny a klobása je maximum, čeho byla schopná. V domě byl nepořádek, také neuměla utěšovat a nepovažovala za nutné režírovat. Táta ji snášel jen kvůli její kráse. Pak se rozhodla vést tance a po hlavní práci (kde hrála sapéra) šla tančit s malými dětmi. Takže z naší rodiny zmizely i večeře. Tahle brigáda jí dávala asi 1/3 platu, táta ještě dostával víc, ale plat se mu neustále zpožďoval. Ze svých peněz nikdy neplatila obecní byt ani výdaje rodiny, vše utrácela za sebe. A pak ji vyhodili z hlavního zaměstnání a táta dostal velkou zakázku. Ale ona se bije do prsou, že "podporovala rodinu", vzala mě do tanců, kde jen špehovala lekce jiných trenérů, aby se mohla později učit. Od 12 let, kdy jsem začala kvést, jsem mě prostě začala nenávidět pro mou krásu, kontrolovala každý krok, podezírala ze všech hříchů, vše obviňovala, veřejně mě hanobila. Aby nebyly otázky, do 20 let jsem byla holka, dodnes nekouřím a nepiju. Na univerzitě studovala stipendium na rozpočtovém oddělení a poté nastoupila na denní postgraduální studium s rozpočtem s bydlením v Moskvě. Sám! Ve 23 jsem už bydlel odděleně, pracoval, pronajal si byt a večer se osobně učil. Vždy byla proti mým ambicím, trvala na tom, že jsem prázdné místo. Doma byla neustálá hysterie, skandály, neustále vozila svého otce a od 33 let nepracovala ani den. Nyní je jí 60. Snaží se sebrat byt, který její otec vydělal, a nutí ji prodat daču, kterou zdědil. A řekl jsem to těmi nejjemnějšími slovy. Jejímu budoucímu manželovi jsem ji nepředstavil, potkala ho na svatbě. O těhotenství nemluvila, o vnoučatech se dozvěděla až po jejich narození. Ani den mi nepomohla s dětmi, nejmladšího ani neviděla. Ale jsem si jist, že všude také píšu, že její dcera je zmetek. Ano, mám také spoustu zdravotních problémů, protože v dětství nechtěla chodit po doktorech a do nemocnice. Jednou ji prostě donutili, protože jsem měl těžký zánět, už jsem potřeboval resuscitaci. Paní doktorka zavolala do práce šéfovi mého otce a pod pohrůžkou výpovědi souhlasila, že pojede do nemocnice se mnou, s ročním dítětem. No, třešnička na dortu: od 6 let mi říkala, že mě neplánovala, ačkoli už byla vdaná, a snažila se zbavit těhotenství lidovými metodami, ale přesto jsem se narodil. Má někdo nějaké otázky, proč ji nemiluji?
Dcero, až tohle všechno napíšeš, měla by ses cítit lépe.
Soucítit s vámi. Ale jsem si jistý, že takové matky se tu neshromažďují. Ten tvůj je výjimka.
Ahoj! Moje situace je podobná. Je mi 61, dceři 40 let. Když se cítí špatně, obviňuje mě ze všeho. I když jsem ji vždy ve všem podporoval. Nedali jí všechno. Syn si nedělá žádné nároky, jedná s respektem. Jak tedy být? Dlouho „odcházím“ od jejích hovorů.
Je přímo cítit, jak vás váš otec celý život obrátil proti vaší matce. Udělal to. Necítím s tebou soucit, takže všechny její hříchy byly bez obav uloženy na police!
Nejsem jediný?
Ale jak se s tím, s neláskou vaší dcery, smířit?
Ale v žádném případě! Žijte svůj život, aniž byste se znovu snažili potěšit svou dceru. A tuto dceru čeká stejný osud. Vnoučata vidí její postoj k matce a budou se k ní chovat i v budoucnu. Takže pokud nenávidíte svou matku, vaše děti vás budou také nenávidět.
Ahoj. Mám trochu jiný příběh. Moje dcera má 12 let. Jen nevím co s ní? Přes den může jít na procházku, ale domů se vůbec nevrátí. To se děje nejčastěji v létě. Komunikace se špatnou společností. Můj manžel a já se jí snažíme sdělit, že teď je tak hrozná doba. Zbytečný. Vzali mě k psychologovi - bez výsledku. Stává se také, říká přátelům, že je prý doma bita. Můj manžel a já jsme v šoku...
Jak ti rozumím. Dceři je skoro 14 let, ze všeho viní mě! Dělám pro ni všechno. Své dceři hodně dovoluji, moc ji miluji a ona na mě z jakéhokoli důvodu útočí, ze všeho mě obviňuje. Velmi obtížné! Po večerech se se mnou začala pouštět do neškodného rozhovoru a ke konci to překroutila tak, aby mě bolestněji urazila a obvinila z toho, jakou má špatnou rodinu, a zničil jsem jí celý život. V takových chvílích se snažím mlčet nebo říkat velmi málo, abych neprovokoval ještě víc. Po takových rozhovorech přijdu o půlnoci k sobě a ráno jdu do práce. Nikdy ji s nikým nesrovnávám, chválím, pomozte, když požádá. Nic nepotřebuje, má úplně všechno. Nikoho si neváží, vzala ji k psychologovi, prý je u ní vše v pořádku (měli 5). A ona předstírá, že je oběť a přivádí mě naschvál. Už nemám sílu, už jsem na hranici možností, někdy to vypadá: když tam nebudu já, bude moci normálně žít. Právě teď jedeme na dovolenou k moři, ale ona ohrnuje nos a všechny ty nespokojené procházky, protože chce zůstat doma. Nabídl jsem jí, aby zůstala u babičky, tak odmítla: vždyť ona sama bude muset s babičkou hodně dělat. Svou náladou nám zkazí odpočinek, to vím jistě. Když mám z něčeho radost, dcera to znehodnotí a bude mi špatně. Ale s otčímem, babičkou, dědou se chová jako anděl a pak mi vyjádří, že ji nutím komunikovat s příbuznými proti její vůli. Jak jsem unavený, už není sil, co bude dál. Beznaděj je nepřetržitá a po přečtení toho, co mají ostatní lidé se svými dcerami, jsem byl ještě zoufalejší.
Inno, drahá, nechápeš: vaše dcera je jen přechodný věk, to přejde. Pro ostatní je toto období ještě horší než pro vás. Pak se změní k lepšímu. A vy od ní trochu ustoupíte, není potřeba tak těsné komunikace. Jen ji otravujete. Proč s ní po večerech mluvíš? Měli byste mít své vlastní podnikání a zájmy, nakonec si po náročném dni odpočiňte. A ty jsi musel jít k moři sám a nechat ji s babičkou, protože je s ní anděl, zvláště když nechtěla odejít.
Mému je 36 let a přechodný věk neskončil. Moje předpověď je bohužel zklamáním...
To je pravda.
Tady čtu a jsem překvapen takovou duplicitou. Je mi 40 let, dceři 23, vnučce skoro rok. Miluju je šíleně! Se svou dcerou mám ideální a důvěryhodný vztah a svou vzácnou matku z celého srdce a duše nenávidím! Je stejně správná jako maminky, co tu píšou, jen tohle všechno je ukázkový výkon! Pokud není láska k dítěti od narození, pak nikdy nebude. Je to tak, vaše děti vás nenávidí – za vaši dvojtvárnost. Jsi dobrý jen pro ostatní - čisté zdobení oken. Neexistuje nic takového jako nenávist k matce, zvláště k té, která své dítě skutečně miluje. To znamená, že tato „láska“ je vaše.
Naděje, protože se stává, že matka alkoholička nechá své dítě napospas osudu, nemá zájem, nezajímá. A dítě tuto matku šíleně miluje. Takových případů je mnoho. Jakou máš potom logiku?
Ty matko, můžeš psát o nelásce k dceři. Lidé jsou všichni různí.Většinou je to genetika, ne výchova. V rodině máme dvě dcery. Maminka onemocněla mrtvicí ve věku 57 let. Byli jsme vychováni stejně, ale byla se mnou jen moje matka. S ní jen bohužel (když jsem byl v nemocnici nebo tak). A i přes to, jak jsem se ke své matce choval, nebudu říkat, že s dcerou je vše v pořádku. Je na mě neustále hrubá, často z ní pláču, nedokážu pochopit, co jsem udělal špatně. Žil jsem pro ni, stejně jako moje matka pro mě - učila se na lékařské fakultě, koupila si byt, sama platím hypotéku, ačkoliv můj plat je 3x nižší. V životě jsou nejrůznější okamžiky. Jestli jen chválit děti, nechápu, koho lze touto metodou vychovat...
jsi naivní! A zdá se, že nevíte, kdo jsou psychopati. Zeptejte se ve volném čase. Nejedná se o nemoc, jde o patologickou změnu osobnosti (nejčastěji vrozenou). Lidé mají úplný nebo částečný nedostatek empatie k druhým. Jakkoli je milujete, výsledek bude stejný. Sympatie od nich čekat nebudete. Vědí, jak napodobovat lásku a náklonnost, když je to nutné a komu je to nutné. Vždy je to trik. Zpravidla se však odrážejí od nejbližších lidí. Kdo všechno odpustí! A to často podceňujeme. A je zde mnoho popisů, které odpovídají právě této poruše. Ne všechno, samozřejmě. Takže, vážení, vaše plamenná řeč může být pravdivá, ale ne ve všech případech. Život je mnohostrannější, než si dokážete představit (
Milé maminky, situace je těžká, je škoda, že se vynaložilo tolik úsilí, peněz a zdraví a vy jste v očích své dcery nic. Sám jsem vyrůstal na internátě, na rodiče si nestěžuji. Chápu, že nemohli jinak. Matce jsem o internátu nikdy neřekl, ačkoli se mnou bydlela. A současné dcery s nároky, protože rády dostávají zadarmo a užívají si lásky svých matek. Nic nepředstírám, svět není bez dobrých lidí. Nyní se musíte starat o svůj život a své podnikání, nepropadat panice. Vše, co autor píše, již bylo použito a vyzkoušeno. Nejlepší možností je ustoupit, pokud je zdraví drahé. Všechny maminky jsou hodné.
Dceři je 38, mně 61. Od narození dcery do našeho vztahu zasáhla babička, moje maminka. Byl jsem její jediné dítě. Je to poměrně mladá žena, najednou se rozhodla, že vnučka je její nejmladší dcera. Když mě propouštěli z nemocnice, popadla jsem obálku s miminkem, jako by patřila jen jí. Jak šel čas, dcera vyrostla, babička nad ní roztáhla křídla, hýčkala a žila pro svou vnučku. To nevedlo k ničemu dobrému, protože ve výchově dětí by měl být jeden vychovatel, jedna autorita. U nás, když jsem řekl „černý“, babička se ozvala „bíle“. Dcera mě tím pádem přestala poslouchat, ale proč, když je tu hodná babička. Ve výsledku, když jsme se o 12 let později rozešli s manželem kvůli jeho neustálým nevěrám, všechna negativa dopadly na mě - nechala jsem dítě bez otce. Dcera se také postavila na stranu svého otce, začala ho navštěvovat, rychle a snadno se spřátelila s mladou nevlastní matkou. Moji komunikaci nepotřebovali. Až po smrti babičky, kdy se moje dcera sama dvakrát stala matkou a onemocněla nevyléčitelnou nemocí - rakovinou prsu 3. stupně, se vztahy víceméně zlepšily, ale ne na dlouho. Ve všech nesnázích a potížích hledá kořen zla ve mně. Když přijedu navštívit svá vnoučata, těžko snáším svou přítomnost. Můj život se změnil v noční můru. Jak dál žít - nevím.
Dceři je 22, pořád mě jen škádlí, vypadám jako úplný blázen a směje se mé bezmoci. Pracuje v kanceláři, kam si lidé chodí přivydělávat za směnné kurzy, aby se rychle zbavili hypoték, úvěrových dluhů apod. Tam se školí na školeních: jak odhalit situaci tak, aby je donutila vzít si půjčku za každou cenu. Jsou přesvědčeni, že to je řešení všech problémů. Učí je, jak na člověka tlačit, a navíc jsou to hrozné způsoby. Přijde domů a v sebemenší situaci, když něco není tak, jak chce, začne na mě tlačit. Řeč je pronesena jasně, slovní výtky jsou takové, že prostě není šance, že bych měl pravdu.Posmívá se s takovou krutostí, že se mi zdá, že ztrácím vědomí, dusím se. Nemůžu říct, že bývala moc hodná. Chamtivý, vybíravý, tvrdý, absolutně neschopný. Teď se právě dostala tam, kam patří, libuje si ve všech těchto příležitostech. Nad námi žijí dysfunkční bratři, kteří se zabývají špatnými skutky, takže ona dělá vše pro to, aby jim ukázala, jak se mnou jedná. Stydím se, zem pod mýma nohama odchází, a ona je tak potěšena, že po tom kráčí s tak vítězným pohledem. Nevím, jak budu žít dál, můj manžel je pro tohle všechno: můj dům je na hraně, nic nevím, neochráním, nepodpoří mě. Bojím se, že prostě nebudu stačit a umřu hanbou a žalem. Celý život pro ni dělala všechno, protože sama neviděla od vlastní matky nic dobrého. Nikdy nechtěla to, čím si musela projít sama. Teď se každý den bojím chvíle, kdy přijde z práce a začne se zase posmívat. Prosím, pomozte mi, jak být, co dělat?
Milé maminky, jak Vám rozumím, vše prošlo a procházím i nyní. Moje dcera má 37 let a má 3 děti. Zpočátku byl přechodný věk: plíživí chlapi ve společnosti atd., a teď si na nás vzpomene, jen když si potřebuje sednout s vnukem nebo jsou potřeba peníze. Zvoní velmi zřídka a když volám, telefon prostě nezvedá.
Díky moc! Dozvěděl jsem se, že ve svém smutku nejsem sám.
Milé maminky! Važte si sebe, mějte se rádi a za špatný přístup k mámě to samé dostanou dcery od svých dětí.
A nenáviď mě...
Naše matka má šest dcer a jednoho syna. Můj otec byl invalidní válečný veterán, pobíral mizerný důchod; Maminka se točila jako veverka v kole: vychovávala nás, učila. Od malička jsme pracovali kolem domu, pomáhali mamince a díky bohu už jsou dávno samy babičky. A teď sama má jednu dceru a vychovala egoistu - nemůže se zapojit do práce, nechce pomáhat s domácností, jen mi dávat oblečení a víc peněz. Jak být? Naše matka není jako mluvit od srdce k srdci - ne vždy bylo možné spát pět hodin denně. Potřebovala hlídat tatínka, vychovávat děti, starat se o ochrnutou babičku. Sama pracovala ve škole a také plný dvůr krav a ovcí. Jak jsme milovali naši matku! Těžko se mi to popisuje. Od jejího odchodu uplynulo více než deset let a stále nám chybí. Jde o to, že jsme vychovali povaleče a sami jsme uraženi. Nutit je třeba odmala – to bude zvyk, ze zvyku – charakter a z charakteru – osud. Tak řekl jeden chytrý muž.
Kolik nešťastných matek! Všechno, co je napsáno výše (ze všech písmen), je teď můj život. Žiju 3 roky v pekle. Dcery 18 let, dělá si, co chce - vše ze zášti. Rady psychologa nepomáhají. Mohou za to všichni kolem. Zkusili jsme všechno!!! Dcera si s nikým nevytváří vztah. Nedělá závěry, nenávidí všechny. Rodina prosperuje... Byla... Snacha říká, že moje dcera má něco s hlavou. Bolest a zoufalství z každého dopisu. To není život, ale existence.
Všechny výlevy jsou popisem mého života. Dcera byla hlavním smyslem života. Nyní je jí 42 let, mně 72. Od doby, kdy se stala teenagerkou, se nic nezměnilo. V každém rozhovoru se jistě najde důvod mě z něčeho obvinit. Jediným východiskem je na vše reagovat v klidu (neproměnit se v „rostlinu“, neskončit v útulku) a neočekávat vděčnost za jednou vykonané dobro a oběti! Oceňujte prosím dobré věci ve svém životě. Znám spoustu takových příběhů a ještě mnohem těžších. Jen žijte a hledejte v sobě duchovní oporu.
Mám dvě dcery 24 a 28 let, obě nejsou vdané, bydlí spolu, pronajímají byt. Taky mě nenávidí - hodně tím trpím a už dva roky mám deprese. Nevím, proč ke mně takový přístup, jsem tolerantní matka, vždy jsem se jim snažila porozumět, vždy jsem je podporovala a chválila. Bojím se o ně, protože sleduji, jak se mnou komunikují - nedokážou založit rodinu, dokážou lidi od sebe odstrčit.Mají nějakou nepochopitelnou agresivitu, všechno berou nepřátelsky, ať jim říkám cokoli. I když oba pochválím za jejich vzhled, jsou prostě zuřivý (jako každá matka budou její děti určitě nejlepší). A když dám nějakou přátelskou radu o každodenním životě, najednou - tornádo, křik, kritika (a to vypadám jako tchýně, která leze všude) ... urazím se. Od přírody taková nejsem a nikdy k nikomu nepůjdu (směšně mě pomlouvejte, přehánějte)... Možná je to jen takový gen?. Manželovi je to jedno, žila jsem s ním sama, celý život byl v práci a nežil, ale byl jen svědkem či divákem našeho života s našimi dcerami...60 let, protože nedávají já víc než 40 ... Ale moje dcery ode mě nic nepotřebují (říkají to). Onehdy jsem k nim přišel na návštěvu, a když byli v práci, umyl dvě okna (jen tak jsem jim chtěl docela pomoct). Přímo na mě zaútočili odporem, ačkoli to byla moje druhá návštěva za celý rok. Nevím, jak dál žít... Mám z tohoto přístupu velké obavy... Kde je moje chyba? Nevím, co si mám myslet... Lidé mají pravdu, když říkají, že když někoho milujete, ani si nevšimnete jeho nedostatků, a když nenávidíte, jeho zásluhy jsou škádleny.
Dobrý večer, milé maminky. Moc vám všem rozumím. Zítra, 6. října, bude mé dceři 20 let. Náš vztah s ní je velmi špatný a je už dlouho. 10 a 11 tříd bydlela se svým tátou. Jsme rozvedení (dceři bylo 6 let). Rozvedený kvůli bití. Dělal vše proto, aby neviděla a neslyšela, jak mě "fouká". Bila jsem těhotnou a když jsem kojila 1,5 roku. S dcerou jsme byli vždy sami. Tam se panovačná tchyně dožadovala přítomnosti svého jediného syna u ní doma. Chodili jsme na vánoční stromky, sledovali všechna dětská představení v divadlech, byli prvními čtenáři v knihovně, naučili mě číst do 5 let. Od tří let nepodávala ruku, když jsme přecházeli silnici (tehdy jsme neměli zebru ani semafor). Obecně platí, že od dětství je postava stále stejná. V roce 2012 jsem se dozvěděla o onkologii na hrudníku (v té, kde bil můj bývalý manžel). Operace, ozařování, chemie, pleš - 1,5 roku léčby. Když jsem byl v nemocnici (bylo jí 11 let), dokonce na mě koukala jako na vlče. Po tom, co jsem prožil, se samozřejmě objevily různé zdravotní problémy. Ale dceři je to jedno. Zde je příhoda před dvěma dny: Požádal jsem o pomoc s úklidem a dostal jsem ji. Neučí se, dokončila 11 tříd. Bydlela v jiném městě. Vrátil se. Ale vztah je stejný. S novým manželem jí samozřejmě pomohli. Vzali jsme se v roce 2015. Je to nejlaskavější člověk, nemá vlastní děti. Ale vrátila se. Obecně jsem kreativní člověk: maluji, vyrábím květinové vazby na zakázku. A vrátila se – usekla si všechna křídla. Po práci se mi nechce domů. Inspirace je pryč. Nemůžeme jít do kuchyně, pokud tam je - velké rozhořčení. Nabídli jí pomoc se splacením hypotéky (zbývají tři roky). Má dobrý plat. Pak jí chtěli dát zálohu a pomoci s koupí bytu. Odmítla s tím, že po naší smrti dostane všechno. Líný - neumí vařit, nechce se učit. Funguje to, ale může to i zaspat.
Nic neřekla... přestěhovala se k tátovi, protože na mě začala zvedat ruku (když jsem ji za její slova a sprostosti chtěl znovu praštit po rtech). Chytila mě za ruku, zkroutila ji a strčila do mě. Jindy jsem to dostal do obličeje. Bylo to na začátku 10. třídy. Oba roky, když byla na škole, jsme najali lektory, připravované na přijetí. Naštěstí táta bydlí dva domy od nás, ale prakticky každý den jedla s námi. Dříve v práci periodicky vzdychali (někdo potichu, někdo se slovy: „Ach, Marina, ta je s tebou malá, jak může zůstat sama?!“ Potřebuji to vedle sebe. Někdy se mi zdá, že není sama sebou,že je nemocná.Obrátili jsme se na psychologa,také na psychiatry.Nyní mám pocit,že nemám domov,že jsem na celé zemi sama a od té doby žiju celý život nadarmo není život.
Moje dcera bude mít 13. listopadu 18 let. Žiju v pekle, už nemám sílu. Nesnáší všechny kolem, obviňuje mě z jakýchsi dětských křivd. Vždy jsem pracoval ve dvou zaměstnáních, abych to zajistil. Na veřejnosti mi nadává, může mi vyvolat poslední slova. Mám čtyři děti - miluji všechny, jsem připraven dát svou duši za každého. Je ze všech jediná. nevím co dál.