Proč syn nenávidí svou matku a co dělat?
Vztahy mezi členy stejné rodiny jsou plné záhad. Na první pohled se zdá, že mezi velmi blízkými lidmi by spojení mělo být prostě dokonalé. Není tomu však vždy tak. Někdy nenávist upraví vztah. proč se to děje? Musí k tomu být velmi dobré důvody.
Možné důvody
Psychologie říká: Nenávist je destruktivní pocit. Dochází k tomu, když jedna osoba udělala něco špatného druhé. Zvláště urážlivé se to stává, když se syn jeví jako nepřátelský vůči vlastní matce. V tomto případě ženu hlodá strach ze samoty. Pak v její mysli dojde k přehodnocení situace. V důsledku toho jsou objasněny důvody, které by mohly vést k takovým následkům. Právě tehdy je třeba čelit pravdě a vzpomenout si na okamžiky, které způsobily rozvoj nenávisti. Podívejme se na tento problém podrobněji.
Váš syn byl kdysi mladý. Oslovil vás a pokusil se promluvit o svých problémech. V té době jsi byl jen zapálený pro svou práci, takže pokaždé, když jsi ho odstrčil. Když se váš syn stal dospělým, přestal potřebovat vaši péči. Přesto mu váš lhostejný postoj navždy zůstane v paměti.
Synovi jste veřejně vynadal za různé prohřešky, které ani nespáchal. Snažili jste se tak ostatním dokázat, že jste na své dítě přísní. Nemůžete se takhle chovat k dětem.
Své dítě musíte chránit a nevystavovat ho bičování kvůli cizím lidem.
S nástupem dospívání se děti stávají nejcitlivějšími na různé negativní životní projevy. Pokud měl dospívající syn potíže s komunikací s vrstevníky a vy jste této skutečnosti nevěnovali pozornost, časem vás přestane vnímat jako milovanou osobu. Syn začne matku nenávidět jen proto, že nenašel oporu.
Jak budovat vztahy?
Na tuto otázku neexistuje jediná odpověď. Jste matka, takže přístup k dospělému synovi si musíte instinktivně najít sama. Existují však obecné pokyny, které vám pomohou.
- Nejprve ze svého vědomí odstraňte rodičovský egoismus. Musíte pochopit, že váš syn již vyrostl. Dokáže se rozhodovat sám a také se obejde bez vaší pomoci.
- Pokud s vámi syn nechce komunikovat, nechte ho určitou dobu o samotě. Nechte ho cítit naprostou svobodu z vaší přítomnosti.
- Pamatujte, že nemůžete být roztomilí. Nevyžadujte proto na sebe pozornost, ale jen čekejte. Nepochybujte ani o tom, že postupem času si vy i on uvědomíte, že jste blízcí lidé.
- Za chyby se musí platit. Vaše krátkodobá izolace od syna ať je za trest. Zároveň to nevyhnutelně povede k nápravě situace. Časem se vám vše vyřeší. O tom ani nepochybujte.
Rada psychologa
Jsi matka a měla bys být moudřejší. Pokud tedy chcete zlepšit vztahy se synem, postupujte opatrně. Nevyvíjejte na něj tlak. A pak se můžete spolehnout na následující body.
- Přiznejte si své minulé chyby, abyste je neopakovali. Pokud si uvědomíte, že jste v některých případech zašli příliš daleko, nedělejte to znovu.
- Pokud máte pocit, že jste svému synovi velmi ublížili svými vždy dokonalými činy ho požádejte o odpuštění.
- Vždy se vžijte do kůže svého syna... Než něco uděláte, přemýšlejte o důsledcích.
- Než synovi důrazně poradíte, myslete také na negativní důsledky. Nechte svého syna, aby se to či ono rozhodl sám a vy ho v tom podporujete a jemně ho vedete správným směrem.
- Mluvte se svým synem na stejné úrovni. Dejte mu najevo, že se k němu chováte jako k dospělému.
- Pokud nastane konfliktní situace, snažte se synovi nic nevyčítat. Prostě zmlkni. Dovolte, abyste se oba uklidnili, a pak pokračujte v dialogu v klidném prostředí.
- Pokud za váš konflikt může třetí strana, například manžela syna, pak ho nenuťte, aby si vybral mezi vámi a vaší ženou. Pamatujte, že síla je na vaší straně. Může být mnoho manželek, ale pouze jedna matka. Netrapte se proto příliš ženou, která není hodna vašeho syna.
Děkuji za článek! Můj syn nepracuje, málo pije a tráví čas nikdo neví kde. Možná, že nás s manželem trochu krade, nebo možná někde obchoduje s přáteli. Snažím se být moudřejší, uznávám své chyby: proč jsem mu vynadal, že chodí pozdě do školy, že je drzý a neudělal úkoly. Teď mu nenadávám a ani se neomlouvám, i když se opilý plazí domů. Stavím se na jeho místo a chápu důsledky. Když totiž zemřeme s manželem, náš syn nebude mít z čeho žít a půjde do vězení nebo zemře ve snaze vzít někomu peníze. Šetříme proto peníze z našich důchodů, aby žil déle. Nikdy mu to nevyčítám. Vždycky na mě křičí - pak prostě přestanu mluvit. Čekám, až se uklidní. Ale po přečtení vašeho článku jsem si uvědomil, že mě čeká ještě mnoho překvapení, o kterých jsem ani nepřemýšlel. Teď budu čekat na bezdomovkyni, kvůli které se budu také bát, ale neměl bych, protože jsem matka, síla je na mé straně a můj syn mě v srdci miluje víc. Děkuji autore!
Jen k věci! Super!
Aksania, četl jsem tvůj komentář a myslel jsem, že "trollíš" psychologa. Obzvláště se mi líbilo na té bezdomovkyni a na tom, že šetříte peníze pro svého syna. Na tohle musíte myslet! Méně poslouchejte takové "podpsychology", jejichž matka za všechno může. Nemusíte se za všechno obviňovat. Jsme také lidé a děláme chyby. Hodně pracujeme, ne vždy je na dítě dost času a energie a psychologové nám to vyčítají. Ale nejsme roboti. Naše děti vyrůstají a samy jsou schopny vyvodit správné závěry.Ale kvůli sobectví a kvůli tomu, že poslouchají takové psychology, se začnou považovat za pravdu ve všem a obviňují matku ze všech problémů.
Zcela s tebou souhlasím !!!
Občas synovi vyčítala, že přišel ze školy špinavý nebo pozdě... Teď, když vyrostl, má všechno: práci, vzdělání, bydlení. A stále mě nenávidí. Protože se mi žije lépe než on, můj dům je vyšší než jeho a jsem na tom finančně lépe. Takže je mi 55 a jemu stále 36 a je připraven mě pohřbít zaživa. Rozumíš? Já jsem ho tak nevychovával, chtěl jsem, aby se stal laskavým a slušným a aby z něj vyrostl zlý a závistivý egoista. Došel jsem k závěru, že pravděpodobně, kdyby byli podvyživení, žili z ruky do úst, jako internátní děti, milovali by své rodiče stejně jako oni. Pravděpodobně by vyrostl jinak, miloval mě. Nerozumím celé této filozofii výchovy dětí.
Larisso, soucítím s tebou. Nevím přesně, kde jsi udělala chyby při výchově syna, ale chci tě opravit ohledně dětí z internátu a dětských domovů. Není třeba idealizovat! Možná jsou mezi nimi i tací, kteří své rodiče milují, ale takové případy jsou vzácné. Můj známý si jako školáka vzal kluka z dětského domova. Jak se o něj starala a jak si ho vážila! A vyrostl jako egoista a opilec, nenávidí ji, po matce očekává jen dědictví.
Kromě výchovy hrají roli i geny, charakter, prostředí atd.
Promiň, ale pokud takový nezdravý vztah, tak za to může matka.
Taky mě omluvte, ale každá normální matka je připravena to vzdát a udělat vše pro to, aby se její dítě cítilo dobře. Dospělý syn je dospělý, ne dítě! Právě sobectví a sebeláska je metla moderní společnosti, takže žádná spřízněná láska neexistuje.
Ano, je to tak!
Že jo!!!
Vidět mohou samozřejmě jen rodiče, samotné děti nikdy!
Souhlasím s tebou, Leno, na sto procent. Vychovala jsem svého syna sama a položila na něj celý svůj život. Díky mně získal placené vzdělání (nejprve na vysoké a pak na univerzitě), slušný byt, auto. Vždy jsem mu finančně pomáhal. Náklady na svatbu jsem zcela nesl já. Jasně, asi byly chyby ve výchově ... ale kdo ne? Můj syn vyrostl jako nevděčník a viní mě ze všech svých neúspěchů. Je mu 36 let a řekl mi, že mi nic nedluží, ačkoliv si v podstatě nic nevydělal. Teď se posadil své ženě na krk, odešel z práce, cítil, že teď může žít bez mé pomoci a úplně mě opustil. Díky bohu, nejsem na něm finančně závislá a žiju odděleně. Teď jsem v nemocnici na covid a on mi jednou zavolal a šťastně mi pogratuloval k této události. Absolutně nesouhlasím s psychology, kteří vidí celý důvod v matce. Teď už chápu, proč se ke mně můj syn tak chová. Takových "rádoby psychologů" už slyšel dost a přesně tyto nesmysly opakuje.
Tito psychologové studují, aby zničili instituci rodiny.
Mám podobnou situaci jako ty. Synovi je 28 let, nesnáší mě a filozofie psychologů v mém případě nefunguje.
Podobná situace: synovi je 29, také nesnáší, přešel k otci, 6 let syna neviděla, odmítá komunikovat. Vychovala ji, milovala, jak jen mohla, otec nás opustil a syn přešel k němu.
Nevím, co se mělo stát, abych šel k otci, který ho opustil. A přitom vychovali, milovali... Děti nejsou hloupé a dokážou snadno identifikovat manipulace, jako je nepravda, dokážou vstřebat různé informace a vyvozovat z nich závěry. Mnoho křivd pochází z dětství a odhaluje je již v dospělosti, protože nyní jsou většinou samostatné a nemusí se bát.
Jaká zášť? Co se mohlo stát, aby bylo vidět světlo za mnoho let?
Dožijí se šedivých vlasů a všichni s sebou nosí dětinské křivdy. Musíte vyrůst!
V jakém věku šel syn k otci?
To je hrůza. Obávám se stejného. Mému synovi je také 29 ... dala jsem do něj celou svou duši: vzdělání, bydlení, všechno je tam. Otce jsem neviděl 24 let, nikdy nám nepomohl ani korunu, ale syn se o něj začal zajímat a já byla hrubá, obscénní, hrůza.. Nemám sílu, zdraví mi slábne z ponížení. a ze starostí o mého syna.
Chápu tě, stejná situace, jen synovi je 24. Naučila jsem se to, vytáhla to sama, našla si dobrou práci. Teď se o mě nestará. Srdce je rozervané.
Domnívám se, že od dětí bychom neměli čekat vůbec nic, ale ony by neměly čekat nic od nás. Vyrostl, opustil rodinu, pak vaše problémy. Je mi 33, nikdy jsem s nikým nepočítal, pracuji od 16 let. Matka mě nikdy nemilovala, ale měl jsem vše, co jsem potřeboval. Vyrostla jsem jako vděčné dítě, každý měsíc jí finančně pomáhám a dvakrát ročně ji posílám odpočívat do zahraničí. Mám syna (je mu 13 let), dávám mu lásku a péči, ale vyrůstá jako egoista a říká, že počká až umřu ... tak nevíte co je lepší - milovat popř. nemilovat a zabíjet. Čekám dítě a on mi přeje smrt... takže můj závěr je nemilovat děti. Zvedat matku ke mně bylo možná správné!
Máte velkou pravdu! Děláte správnou věc, že se staráte o svou maminku!!! Rodiče vychovaní!!! Dali všechno, co mohli!!! Musíte být vděčné děti, ne dospělí sobci !!! Nyní musíte rodičům pomoci, ne je dokončit!!! Mnoho rodičů má kvůli své práci potíže!
Tak jsem si to začal myslet. Mému synovi je 17 let, nenávidí nás, ačkoliv roste v hojnosti. Vše znehodnocuje. Sám nic nechce, říká, že kvůli nám má deprese, ačkoliv po domě nic nepožadujeme. Snažíme se mu splnit vše, co chce (aby vyrůstal ne deprivovaný a svobodný). A tady je závěr. Také chce, abychom nebyli. Ale doufám, že je to dětinské, protože sám jsem si teprve nedávno uvědomil, že rodiče si nevybírají a jsem jim vděčný. Ale moje tchyně držela všechny pod tlakem - všechny děti ji milují, respektují ji, starají se ... a kde je hranice? ..
Máš pravdu!
Jen k věci. Můj scénář byl odepsán. Nevím, kde jsem udělal chybu. Sám 20 let žil s cizími lidmi, snil o tom, že budu mít byt! Svého syna se naučila ve speciální anglické škole. Studoval na 3 technických školách, přerušil studium, poté na škole pro pracující mládež a 3 ústavech. Zaplatil jsem si jednu univerzitu: nešel tam, ale dostal diplom. Teď za něj platím hypotéku, už mě to nebaví. Začínám žádat o peníze - chceš nás vyhodit s malým dítětem? Štve mě, že nerespektuji, mluvím přes zaťaté zuby, nepohrdám. Koupil jsem si nové BMW na úvěr. Manžel nechce skandál, bije se před ním. Geny jsou všechny dobré, všichni příbuzní jsou čestní, pracovití. co jsem udělal špatně? Všude ho vytahovala, učila, zařizovala práci, aby se neopil a nebyl závislý na drogách. Nebojím se, že zůstanu sám. Ale trápí mě, že mám syna - Netvora! Ukazuje se, že život byl prožíván nadarmo.
moc ti rozumím! Možná si za to můžeme sami, že je velmi milujeme a obětujeme se, mateřský pud zasahuje až příliš na to, aby projevoval dodržování zásad, řídíme se jejich vedením. Nevíme, jak žít svůj vlastní život, možná je potřebujeme přimět, aby pochopili, že jsme také jednotlivci, a ne servisní personál. Síla a trpělivost!
Konečně jsem si přečetl správnou odpověď.
Docela s tebou souhlasím!
Výchova dětí je velmi těžká věc. Všichni se divíme, jak je vychovat, aby z nich vyrostly lidské bytosti. Zde je ale potřeba najít střední cestu mezi opatrovnictvím a nezávislostí dítěte. Tím, že dítěti hodně dáváme, v mnoha věcech na sebe urážíme, věříme, že pro něj děláme dobro, ale ve skutečnosti ho učíme takovému konzumnímu životu.Pokud je to pro vás těžké, musíte to ukázat dítěti z dětství, mluvit o tom, jak musíte tvrdě pracovat, jak těžké je vydělat si na živobytí a připravit malého človíčka na dospělost, aby po dozrání chápe, kdo je, proč žije. Přehnaná ochrana nepovede k dobru. Znám mnoho příkladů, jak pak tyto děti sedí rodičům celý život na krku a obviňují rodiče ze svých neúspěchů.
K samému bodu: Také nerozumím tomu, jak se vzdělávat. Ukazuje se, že pro děti nemusíte nic dělat: čím více dáte, tím méně dostanete. Já ten svůj taky nepotřebuji.
Chápu, že za všechno může matka! Miluje silně - špatně, miluje málo - špatně.
Můj syn tedy říká, že dříve bylo nutné být přísnější. Už je pozdě. Nechce zle, ale odsuzuje i to, že s ním bylo dobře zacházeno. Sly manipulátoři chtějí hodit veškerou odpovědnost na rodiče.
Dospělý syn mě nenávidí... Teď si uvědomuji, že za všechno můžu já sám: nelíbilo se mi to, málo jsem se synovi věnoval. Jako dítě se na mě natáhl a já ho odstrčila. Syna jsem vychovávala sama, takže jsem myslela spíš na práci. Snažil jsem se finančně zajistit, ale bylo to nutné duchovně... Říkal jsem si: čím přísněji se budu ke svému synovi chovat, tím lépe se bude učit. Nikdy jsem ho ve škole nehájil, když mu učitelé nadávali. Syn vystudoval školu, ústav, nyní pracuje, osamostatnil se. Bydlíme v jednom domě, ale vůbec se mnou nekomunikuje...Prosila jsem ho o odpuštění, plakala, ale všechno je zbytečné. Můj syn mě nenávidí: vidím to v jeho očích, ale stále ho miluji. nevím, jak situaci napravit. V noci řvu do polštáře. Třeba někdo poradí, co dělat ... Je to opravdu navždy?
Nepamatuji si, že bych odpuzoval. Vždy bylo těžké přimět lidi, aby o problémech mluvili. Už od nejútlejšího věku, ještě v mateřských letech, neustále opakoval, že je to „jeho věc“! Už od 10 let klepala na dveře jeho pokoje, aby nenarušila osobní prostor, který mu byl tak drahý. V divadlech, kině, v počítačových hrách - do 13 let jen společně. Masáže zad a nohou - do 16. A nakonec stejná tvrzení jako tobě: nepodporoval, neporadil, odstrkoval a tak na. Požádal jsem o odpuštění. Ale jak se říká, "vlak odjel." Minulost nelze změnit. Cítím nenávist na své kůži. A nedá se nic dělat. Je potřeba přijmout situaci takovou, jaká je. A žít bez dětí jako blízcí lidé. Vychovali jsme cizince, jakmile jsme se rozhodli. Mít přehlédnutí a neschopnost cítit, sympatizovat včas. Ve svých srdcích chovali zášť, která s nimi rostla. A víc než tento prohřešek je jen jejich nenávist.
Věk do 3-4 let: nejdůležitější období v životě dítěte, sobecký věk. Matka a otec by měli být navzdory všemu vždy na straně dítěte. Všechny tyto obavy jsou tak silné, že převáží výhody zbytku věku. 4 až 8 let: Věk poznání. Utváří si představu o světě, především sbírá informace z rodiny a jejího okolí, tvoří si vlastní realitu, protože jaký rodiče, takové je dítě. Pokud je v tomto věku ponechán sám sobě, pak bude libovolně vstřebávat vše špatné a nestarat se o to, co je dobré a co špatné. 7 až 12 let: věk vstupu do týmu. Učitelé se stávají autoritami a spolužáci diktují, jak mají být. Vše záleží na škole a třídě. Rodič zde má na dítě stále menší vliv, hlavní je, že bez tyranie a skandálů. 13 až 17 let: přechodný věk. Pokud jde o mě, pokud se jedná o syna, tak v tomto věku již není možné ovlivňovat rodiče na dítě. Dítě je již formováno, čas je ztracen. Nezbývá než se modlit, aby měl hlavu na ramenou, aby vše správně pochopil. Proto mu musíte důvěřovat, což může později ocenit)) Můžete mu nasadit "řetěz", pokud je všechno špatné, a pak mu zlomí život. Pokud syn nerespektuje matku, pak mohou nastat vážné problémy v jeho osobním životě, pokud není otec, protože v rodině musí být autorita.
Naskládal nesmysly.
co za to můžeš? Skutečnost, že se snažili vychovat svého syna jako normálního člověka? Naši dědové si s tématem „Můžu za to sám“ příliš hlavu nelámali. Jsem vinen - když jsem odešel, zradil jsem. To jsi neměl. Toto je generace Pepsi. Neustále hledají viníky: nedalo jim to, nelíbilo se jim to, nenechali mě odejít, ale já to tak moc chtěla. .
A moc děkuji za slova podpory. Teď to opravdu potřebuji.
Nebudu se obviňovat z toho, že nemám rád, zbavuji pozornosti, ne. Ale vyrostl a já si uvědomil, že jsem vychoval egoistu a lenocha. Je to ostuda hrozná: nechce komunikovat, běží kolem mě, jako mor. Řekl svému otci, že se rozhodl a tak se rozhodl... A to i přesto, že s otcem vůbec nemohl komunikovat a nyní nemůže, protože je to svéhlavý člověk, dokáže jedním slovem urazit, takže že se to nezdá málo. Ale ukázalo se, že jsem úplně zbytečný. Tlak začal naskakovat, tohle je s mými "pracovními" 100/70. Uvědomil jsem si, že ne, to stačí. Rozhodl jsem se: ať to přijde na něj... Ne, tak dobře, nech to projít. Život to dá na své místo v hlavě, v srdci a v duši.
Je děsivé zemřít sám, když si uvědomíš, že tě tvůj syn nenávidí. Je to úžasné: někdy milují matky, padlé alkoholiky a dobré matky jsou připraveny ponižovat, urážet, prostě skončit ...
Synové milují své matky. K agresi a odmítání dochází, když se matky snaží překročit osobní hranici, komfortní zónu a vnucování laskavosti.
To je jisté, jsou děti, které vyrostly v chudobě, nosily hadry a bičovaly je, a pak vyrostou a pomáhají, starají se. Ne nadarmo psychologové říkají: nepotřebujete žít pro děti a úplně se v nich rozpustit.
Je špatné, když říkají: jsi matka, musíš milovat bezpodmínečnou láskou, všechno odpouštět, uhlazovat, být moudřejší. Ženy jsou krásné, nikomu nic nedlužíme. I když jsou to naše děti, proč bychom měli snášet a ponižovat se před lidmi, které jsme porodili, vychovali (někteří i bez otce) - to je špatně. Když už jsou chlapci, nebo ještě více muži, jsou povinni respektovat svou matku. A neměli bychom jejich jednání ospravedlňovat traumaty z dětství a vrtat se sami v sobě. Nemyslí, když volají, nekomunikují, urážejí, ačkoli jsou muži, a už by měli být našimi obránci, a jsou zrádci. Nejurážlivější je, když se tatínek nepodílí na výchově, nepomáhá s financemi a pak je dítě, jako by se s otcem nic nestalo, v pohodě (pozn. na tatínky se neurážejí) a mami - sbohem ... Tak, drazí, přestaňte trpět, žijte svůj život, zkuste najít něco, co byste udělali pro svou duši, udělejte to, co jste dříve nemohli. A nešiďte sami sebe, že za to můžete vy a možná jste něco nepřehlédli. Dal jsi všechno, co jsi mohl. Pamatujte, že i vy jste lidé a máte traumata z dětství. Buď šťastný.
Aleno, jak jsi všechno napsala správně? Od 5 let jsem vychovával svého syna sám: miloval jsem a litoval, nadával a učil ... Možná jsem pro něj někde udělal něco špatného: kromě našeho srdce už není nablízku žádný pomocník a ochránce. Udělala, jak si myslela. Ano, taky jsem měla normálního syna a pak v 15 letech ho vystřídali...Po létě začal odpovídat skoro sprostosti a teď je mu 16. Už teď jsem celý rok v šoku a ponořit se do sebe: kde se pletu vychoval jsem ho, jsem špatný. Všichni přísahají, jak se ukázalo, všichni jeho přátelé. Můj syn si na mě pamatuje, když potřebuji jíst a žádat o peníze. A tak to je - šel jsem do pekla, jsem dospělý, neučte mě ... A pak jsem si uvědomil: vedle mě není žádný muž, který by ho postavil na jeho místo a ukázal, jak se tam chovat k ženě není nikdo, proto je takový ... nikdy jsem nikoho nepotkal, ne osud ... doufám, že potká toho, kdo mu dá další lásku, a naučí se jednat se ženou. Škoda, že nebylo komu ukázat...
Evidentně nemáte děti. Když plně pochopíte, co je to samota a bezmoc, pochopíte zkušenost těchto matek.
Každý večer si před spaním přečtěte text.Zlatá slova!
Synovi je 18 let. On mě nenávidí. Uráží hroznými slovy, ponižuje, vyhrožuje. Je mi líto, že jsem ho porodila. Nepotřebovala jsem navzdory všemu otěhotnět. Je můj život u konce?
Káťo, samé kecy, ale je mi 16 a začalo to poté, co jsem dokončil hudební školu. Nudil se, hledal přátele, ale našel nějaké násilníky... Co jsem prostě neudělal: zakázal jsem a vyhrožoval policií, dospělo to do bodu, že se syn začal pouštět, protože byl vyšší než já a teď posílá ... utíkej od něj, ať pro něj nic jiného neuděláš. Chci ho potrestat svým zmizením, abych pochopil, co je máma zač.
Nedokončený. Nech toho, protože si myslí, že ho nejsi hoden. Moje hrůza a bolest se starším trvají již 20 let, v důsledku toho se mladší ode mě odvrátil a zjevně absolutně necítí potřebu se mnou a se svými příbuznými komunikovat. Prozřel. Chápu, že tam nebude podpora, pochopení, respekt a láska. Hraju se ve svém životě, ve svých činech - nejsem vinen před svými syny. Vše chtějí vnímat negativně, to znamená, že to tak budou vnímat. A tady nemůžete nic dělat. Chtějí vztah ukončit. Nemůžeš být roztomilý.
Káťo, jak bolestná jsou tvá slova. Cítím tvou bolest, tvou urážku. Ale nelituj. Vzpomeňte si na tu dobu, na ten okamžik, kdy jste v sobě pocítili nový život – na všechny chvíle štěstí se synem od jeho narození. Díky Bohu za to, Vesmír, samotný syn a urážka odezní. Nyní je syn již dospělý, sám si vybírá, jaký bude, jak se ke komu bude vztahovat, koho milovat a respektovat. A co je nejdůležitější, má právo se mýlit. Toto je začátek jeho života. Má na to právo. A vždy by měl mít možnost chyby opravit. Vezměte to správně a žijte. Zkuste odpustit, protože vaše výchova nebyla bez vašich chyb. To znamená, že i vy můžete počítat s odpuštěním. Ale pořád jsi matka, zralejší, zkušenější, moudrá a stále příkladná. Štěstí je v nás, děláme se šťastnými nebo nešťastnými. Přeji vám, abyste byli šťastní!
Všechny problémy s dětmi z toho, že neexistuje normální manžel nebo jen muž, který by chránil a neurážel. Manželé obecně své ženy devalvují. Synové následují jejich příkladu.
Souhlasit.
Jakou máš pravdu!
Olyo, jakou máš pravdu!
Jen málo žen se snaží problém skutečně pochopit. Domnívám se, že k tomu došlo díky tomu, že jste v 99% případů ve svém synovi neviděli človíčka, ke kterému je potřeba se podle toho chovat. Nebo vedle vás v mnoha případech nebyl žádný hodný muž, ze kterého by si váš syn vzal příklad. Nebo jste si svého muže nevážili natolik, že když to syn viděl, byl vámi jako ženou prostoupen hlubokým opovržením. Nemůžeš změnit svého syna. Jediné, co můžete udělat, je začít respektovat jeho otce, možná se pak něco změní, ale žádná záruka.
V jedné rodině jsou děti jiné: jeden je člověk s velkým srdcem, druhá dcera je bezcitná! Stejná výchova a harmonie v rodině. Není jasné, proč se to děje...
Dítě je zpravidla vaší zodpovědností a vaší volbou. Nepřichází na tento svět ani špatný, ani dobrý. Pokud není dítě oceňováno a nevnímá jeho potřeby, objevují se problémy, citové odcizení od matky. To vše je způsobeno neochotou dítěti rozumět, naslouchat mu. Měl jsem z praxe případ, kdy matka vyhodila syna z domu a přivedla spolubydlícího alkoholika a parazita (syn jí prý bránil v budování osobního štěstí). I když syn se matky nejednou zastal. Synovi je 29 let, po armádě má vojenská vyznamenání a matka ho vyhodila z bytu. Opilec jí byl milejší než dítě. Životní situace jsou různé a ne vždy za to mohou děti. V první řadě je potřeba se podívat na sebe a své činy, protože děti si z nás berou příklad.To, co dáváme svým dětem, dostáváme na oplátku. Povaha dítěte se formuje do 5 let, pak je těžké ji změnit. Děti budou ctít své rodiče, pouze pokud rodiče ctí své děti.
Četl jsem komentáře ... Holky, nejsem jediná. Mému synovi je 21 let. Nepracuje, nechtěl se učit, sotva dokončil školu a pak musel platit. Od 9 let jsme ho s maminkou vychovávali. Tatínka to vůbec nezajímá (ani spolu nekomunikují). A teď jsem nepřítel, je na mě hrubý, nadává mi, není tam vůbec žádná lítost. Víc miluje kočku. Nebylo co zkazit. Ve 14 letech se začal zajímat o psychologii a udělal si hromadu diagnóz. A teď je tu deprese. Nemůže pracovat, ale může chodit v noci. Nic neušetří. Když se zblázní, rozbije dům. Má přítelkyni, se kterou jsou spolu 5 let. Snažím se jim nezasahovat, ale na poslední schůzce jsem jí poznamenal. Ani jsem nenadával, jen jsem si přečetl morálku, že v pokoji jsou rozházené věci a špinavé nádobí. A naší holce je 25 let. Teď se mnou normálně vůbec nemluví. Snažím se žít, ale jak je to těžké.
Ahoj. Mám stejnou situaci jako mnozí. Můj syn je druhé dítě v rodině. Od dětství ho to víc táhlo ke mně, ale svého otce vždy viděl pít, nestaral se o mě. Do všeho se pustila i jeho matka, která se považovala za velmi chytrou a o výchově dětí věděla všechno. I když ona sama vychovala egoistu, který pije a roztahuje ruce a neztrapňuje ani děti. Požádal jsem tchyni, aby se nám nepletla do života, ale ona mě ze všeho obvinila (za všechno prý můžu já, její syn s ní nepil, vzal ji přes moře na vlastní náklady) a řekla že by se stále podílela na výchově dětí (pokud bude potřeba, proleze klíčovou dírkou...). V důsledku toho je mému synovi 12 let, je na mě hrubý, mluví zvýšeným hlasem. Manžel to mlčky sleduje.
Článek se zabývá variantami, kdy matka svému dítěti ublížila lhostejností, nedostatkem času na problémy dítěte. Jsou jiní rodiče, kteří se dítěti zabývají od dětství, vyřešili všechny jeho problémy, žili život syna. Výsledkem je, že vždy zůstávají za všechno vinni. Rád bych slyšel doporučení odborníků v této situaci. To je jasné, musíme odejít a distancovat se a počkat, až to syn pochopí nebo ne.
Ahoj. Chci ti říct o své MÁMĚ. Mamce je 80 let, vychovala nás 4 děti sama, bez manžela (otec brzy zemřel). Pracovala jako zatracená, aby uživila rodinu, nikdo jí nepomáhal. Všichni získali vyšší vzdělání, pracují, nic nepotřebují. Mohu plakat a bolet a bolet, když ji moji bratři urážejí a ubližují (toto se děje již více než 20 let). Vezmu si ji k sobě, ale srdce mé matky k nim stále táhne. Před pár měsíci byla propuštěna z nemocnice, další měsíc poté, co byla na infuzích (sotva ji postavila na nohy). A právě včera ji urazil její jediný vnuk, kterého velmi miluje. Když je uražená, nechci žádného z bratrů vidět. Všechny mé snahy usnadnit její počatý život jsou sníženy na nulu. Maminky, NEJSTE V NIC VINNY !!! Děti už dávno vyrostly. Takovým synům nepomáhejte, neplýtvejte na ně svými silami a nervy. Přemýšlejte o tom, pak možná odpusťte. Naučte se být trochu sobec.
Můj dospívající syn mě nenávidí. je mu 17. Chovu zvířat se věnuje od 11 let. S manželem jsme mu v tom pomohli. Choval slepice, kachny, byly tu husy, králíci a nutrie, kozy, jehňata a prasata. Majitel závidí. "Farmář" bylo jméno učitele školy. Cokoli žádá - snažil jsem se neodmítnout. A manžel mu také ve všem pomáhal. A teď pomáháme. A můj syn má k nám velmi agresivní chování. Už se to stalo systémové. A ve vztahu ke mně jako matce je to hrůza. To není agrese, ale nějaký druh zloby, prostá nenávist. Bojím se, kdo se stal naším dítětem. Ten můj syn, který byl vždy sluníčko a dříč, je náš univerzální oblíbenec. Nevím co dělat. Ztratil jsem zájem o život. Rozčiluje mě to.Nevidím ani důvod, proč žít dál. Stěžuji si manželovi na synovu agresivitu – nevidím žádnou pomoc ani podporu. Ne, manžel se nezdá být agresivní, je spíše inertní. Nechce se znovu namáhat. A já ho jen žádám, aby si promluvil se svým synem – aby zjistil, proč mě tak nenávidí a vysvětlil mu, že s jeho matkou je to nemožné. Je to přece hnus. Syn na mě křičí, posledními slovy mě uráží – a to je v pořadí věcí. Za své chování se ani nestydí. Stydím se za to, že se můj syn proměnil v monstrum. Zároveň se seznámí s dívkou, která jednou týdně nosí krásné obrovské kytice růží. Za tyto kytice a výlety si vydělává svou prací. Jsem rád, že je to dříč. Jsem velmi hrdý, že je ke své přítelkyni velkorysý. On ji miluje. Jsem za něj rád. Ale nechápu, jak mohou dva absolutně protikladní lidé žít v jednom těle?! Má lásku k dívce. A to je skvělé. Naučil jsem ho, aby nebyl chamtivý, já sám nejsem chamtivý. A těší mě, že tuto vlastnost projevuje ve vztahu k dívce v tak krásné a vznešené podobě. Zde jsou jen jeho urážky vůči mně - obvinění jsou nepodložená, jen útoky od nuly - to vše mě šokuje. Nevím, co bude dál, ale zdá se mi, že po každém takovém útoku mého syna proti mně byl můj život ztracen. A myslím, že když projevuje lásku druhým lidem, znamená to, že v jeho srdci je místo pro laskavost. Ale proč je ke mně tolik krutosti a nenávisti? Proč? Nevím, jestli se mi podařilo vyjádřit podstatu mé bolestné situace, ale velmi, velmi mě to bolí. Pomozte poradit kdo může.
Změní se i postoj k této dívce – je to otázka času. Člověk, který nemiluje svou matku, není z principu schopen lásky (toto je můj osobní názor). Pokud je to možné, opusťte ho a ustupte stranou.